很久就觉得MSN很慢了,所以在QZONE里继续着唠叨,

直到最近发现很多都朋友都关空了,随主流吧

转移完东西也关了.

先回答问题：

1 毕业后的第一份工作是否会对自己的人生做了潜意识的定位呢？

其实昨天还在想要不要写点点关于这个的东西，既然有这个题目就长话短说了，

工种应该是有关系的，地域倒是没什么关系，完全是因为想逃避一些事情。

 

2 如果可以穿梭时光到未来你可以实现你的一个愿望 你会想要什么?

看下俺老婆长啥样~

 

3仔细想想你觉得你能摆脱你的童年，你的家庭对你的影响吗？

没什么影响，所以谈不上摆脱。

 

Yoyo的问题：三十岁前或者十年内，你想实现的或者去做的10件事是什么？
1、想清楚要不要孩子。

2、尝试下自己创业。

3、走完中国的名川大山。

4、写本小说。

5、出一本诗集。

6、参加一次大型的公益团体活动或全国性的实践活动。

7、带家人出国旅游。

8、出资建所希望小学。

9、去趟台湾。

10、希望能看见男足再进世界杯。

如果把游戏和抽烟相提并论，有的人是有瘾，有的人是想炫耀，有的却是因为无聊。
那么你想在这得到什么呢？尊重？爱情？友谊？权利还是其他现实中得不到的？还是仅仅因为喜欢。

不知不觉快4年了，03年的冬天来得也许是来晚了些，也许是因为当时的茫然，除了星际和CS的消磨，

不觉得还有什么可以用来完成颓废，走进熟悉的名字，望着不熟悉的规则，没曾想过一玩就是这么长的时间，

停留过无数的家族，辗转徘徊。

不喜欢大型的网游，因为我相信自己会沉沦其中，能够及时抽身的只有这样休闲的环境。从1个号变成了2个，

2个变3个，3个变无数。学到过功利，了解过卑劣，明白了无奈，懂得了执作。享受着低调的华丽，也许是速

度的激情让人忘却了技术本身应该遵循的惯性远离了游戏本身应该有的特点。两年后被人说“我觉得你很没有

胆色，太懦弱了”。不过也就是游戏而已，难道真能当作事业来做？希望你能，但我不能。

结识了很多的人，也完成了从陌生人的熟悉人的转变。有欢声，有笑语，也曾放肆的醉过。能够走过4年的是情，

能走过3年的是缘，如今结识的是谊，虽然很多已经离开。如果有什么是继续“鬼混”的理由，除了习惯真没什

么可以想到的了。

即使环境已经是4的天下，
即使剩下的空间那么点点，
即使网络饱和得带不动了，
当你想抽烟时还需要指定牌子么？
有得抽就不错了~

游戏人生不表示把人生当做游戏~
 

弄不清楚她或她们想要的是什么？

不乏有明白人告诉你真相，

却不能相信别人还是自己？

所以一旦是靠两人维系的感情都

把人逼得退得那么的远！！！你和我都是一样

等待的美妙可能十年是个更美好的数字

记录；

 

忘却更多的数字来填补中间的缝隙

能找到吗？找到了还是你的吗？

能力所能挽救的性格缺陷不是等你真真正正想明白后

停留在原地的窗。

远离；

 

仰望天花板的时候

你想的和闪过的犹豫远远超过你凝视银屏的时间

要么选择，要么放弃！

所谓的责任不是推卸，要怪就怪自己的决定、怪自己没眼光

可能这也是永远不明白的

落叶~

 

 

很多5年、10年的纪念日随影而至。

当初都没想过的将来放到了眼前。

学不会珍惜却想有拥有

习惯了落寞却离不开喧哗

我是什么样的一个人？

满以为我了解，却发现真实的那个我走得越来越远。

学不会等待就没有奇迹的发生。

如果你是我，你会等待吗？

注定是让人纪念的，那么相见不如怀念吧。

      什么是喜欢什么是爱？
      什么是讨厌什么是恨？
      什么是生什么是死？
      什么是亡什么是存？
      什么是你什么是我？
      什么是喜什么是悲？
      什么是笑什么是哭？
      什么是高兴什么是难过？
      什么是幸福什么是痛苦？
      什么是希望什么是失望？
      ……
      追逐答案的真谛消磨着岁月，曾为了弄懂那么些许的生旦净末丑寻求不再后悔的良药。不是要故意把人生折腾得这么狼狈，是生活让人摸索出太多的疑问。珍惜不多几万天吧，如果一天能想出一个答案也就知足了，虽然怎么也完不成这十万个为什么。

    近来一直在思索什么是人生，人存在的意义和价值。读了这么多年的书觉得自己越发的偏激，命运是不是一条早就注定和设置好的道路，剩下的就是可怜的生命来应证编写这一切的那个生物的成就感。那样存在的意义是什么？难得就是在别人的脑海里留下记忆，那如果连这个记忆都是设定好的呢？

    注定的消极能不能算是一种超脱？破空和偏执是不是一念天堂一念地狱？一直承认自己坚强的外表下是一个脆弱不堪的心灵，也曾坦言过如果遇到不得不了断的决择我注定是选者放弃的，那这样的选择是在顺其自然还是摆脱了命运的纠缠呢？人与人际遇如果是注定，那选择接受这样的安排是不也是如此呢？

    文明依托文字来延续，消亡一个文明注定要消亡记载这一切的文字。50知天命，四分之一的人生路又能了解多少呢？这些疑问又能够成为真正的疑问吗？解答这些问题的答案能够找到吗？

    想起友人曾说我喜欢把简单的问题复杂化，其实实际处理起问题来却简单得多全然没有想的时候那么复杂。

     最近很歇斯底里的犯了几次傻，工作的压力、病痛的骚扰，让我这个月过得异常的艰难，偶尔能够调节自己的就是心中仅有的愿望。如果说出来是种感性的冲动，那么回去能不能算理性的思考呢？逻辑思维往往会因为你中间出现的一点点偏颇导致结果与你的初衷背道而驰！习惯了这样的思考方式，让身边的人觉得我是把简单问题复杂化的人，可能在考虑的过程我想得比别人多很多，但真正在身上应验的却是另外一种结果。

     不知道是富士山下还是爱情转移的影响，对于选择的问题还是没有一点点方向和目标，如果是很早很早或是很晚很晚的时候我都不曾认真的想过，一段再奇妙的际遇总是要你伸手才能掌握得到的，放弃一个美好能带给人幸福固然是美妙的，但你放手的那一刻真真正正的是这样想的吗？开始是感性，结束是理性的例子比比皆是。

     见过了越来越多的人生就会有越来越的迷茫，今天刚好有两人问了类似的一个问题，其实果真我这样的一生又何尝不是一种清闲呢？能不能不流浪过几多双人床、不换过几次信仰就把戒指义无返顾的交换呢？前世不曾做到，今生也不能，来生或许仍旧不能。冲动带来的一切如果可以简单一个人承受，那不论结果是怎样我想接受它的勇气是有的，但如果是两人我想我不会。

     收敛的奔放需要学会遗忘！

 

徘徊过多少橱窗住过多少旅馆
才会觉得分离也并不冤枉
感情是用来浏览还是用来珍藏
好让日子天天都过得难忘
熬过了多久患难湿了多长眼眶
才能知道伤感是爱的遗产
流浪几张双人床换过几次信仰
才让戒指义无返顾的交换
把一个人的温暖转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样享受过提心吊胆
才拒绝做爱情待罪的羔羊
会议是捉不到的月光握紧就变黑暗
等虚假的背影消失于晴朗
阳光在身上流转等所有业障被原谅
爱情不停站想开往地老天荒
需要多勇敢
烛光照亮了晚餐照不出个答案
恋爱不是温馨的请客吃饭
床单上铺满花瓣拥抱让它成长
太拥挤就开到了别的土壤
感情需要人接班接近换来期望
期望带来失望的恶性循环
短暂的总是浪漫漫长总会不满
烧完美好青春换一个老伴
你不要失望荡气回肠是为了
最美的平凡

     春节又不知不觉的过完了它应有的一个夜晚，吃年夜饭、瞟一瞟春晚、然后就剩下漫漫长夜让人来浪费，不是发发短信就是昏天黑地的斗着地主打着麻将，熬到0：00点就放放火炮，要是不能放的地方整个春节又失去了一些意义。真像朋友说的，春节干脆别提什么传统什么风俗，就明说是放假犒劳大家得了，省得老一辈的忙里忙外的捣鼓年夜饭。

     刚炸完一大堆的火炮又安静下来了，一条条街被炸得乌烟瘴气的，搞得跟街有仇似的，天也被炸的惨白惨白的。能够重新放烟花也算得上是春节中一点点期望。但发现儿时的热情早已消失了，现在动作就像完成某种仪式一样的循规蹈矩，不知道是因为是同老一辈的同乐还是因为对于鞭炮本身消失了兴趣。

     狗年过了，本命年也安安静静的过去了，没有波澜不经的事情发生，没有传说中的灾难或是劫数，也没有人生起伏的大事。过了今天迎来就是新的猪年了，新的一年没有其他的愿望或奢望，只是希望自己在猪年里可以平平淡淡就好。

                无  题

京华一梦烟云断，繁花如雾纷外乱；

醉是乡酒离别苦，哪等卿来哪等君？

 

 

     一直以为那两段是我的愧疚才时时关心着，原来不是任何人都可以是伟大的，防君子不防小人。过火的话我也不忍心说太多，责任我可以负，但请不要那样的不知廉耻。

     身边的朋友告诉我他们所理解的事情经过原来是那样，我无法理解中间过程到底出现怎样的变化，说过什么话、做过什么事，总会有人知道，之前误解了朋友，以为是玩笑，从放手的那一刻开始仅存的只是歉意，可能到今天也该一笔勾销了。如果有什么行为是让人误会的，我改！

给不了的就是给不了，该追求的就去追求，和什么样的人做朋友，做什么样的朋友我有决定权，白和黑中间怎么能容忍灰色的出现？

      从回来的日子开始记录，当所有的歉意被理解成为纠缠时，唯一能做的只有记录，事实不是我说了就是的。两条道路上的人，那天在路口碰到，当作陌生也不是解决问题的办法，索性就让它这样，你可以用上你的心血来描绘那斑点，立于不败形象的你能得到你所要就OK。就像朋友说的，周迅的演技比不上章子怡，这样的差别一命二运，但喜欢和厌恶早已根深蒂固，你该庆幸有我的同情。

世间安得双全法，不负如来不负卿。

 

——六世达赖喇嘛仓央嘉措

     来这也不是一次两次了，对于空有特区的头衔也不是清楚，但真正要呆上一段时间又谈何容易啊。

     每天下班的人群比广州还要拥挤，一群群人像晚了投不了胎似的飞奔，更让人恶心的是一到下雨所有的街道都积水淹街，一副水上人家的场景。本来就不太喜欢这样的城市，却偏偏又还要偏远的村镇住下，这就开始我每天奔波于农村和城市的“浪漫”生活。

     应该是从毕业前一年就结束了7：00起床的生活，而现在为了适应8：300上班，不得不7：00就起来，出门食过早餐就要去指订的路口打车，这里要包车去市区要60，而买坐4个人每人只要10块（不知是不是南方人算术不好，这样的生意也做？打表跑都要70多）。全部50分钟的车程，时速应该在60—80KM/H，穿过村镇，沿着海边前行，过了海石大桥就可以看见特区渡口的民房，受不了的是每天要经过水产市场，腥臭的水产味就涌到车里。

（待续……）

    一段成长的经历道出幸福的回忆，可能那样无声的岁月只有他们才能懂得。如今仍是穷途陌路的我们还在迷惑。
    一直反感看所谓言情的东西，偶然从BADBOY看到张小娴的“娴话”还是觉得蛮有道理的。
   “我们总以为那份痴情很重很重，是世上最重的重量，有一天，蓦然回首，我们才发现，它一直都很轻很轻。
    我们以为爱得很深很深，来日岁月，会让你知道，它不过很浅很浅。
    最深和最重的爱，必须和时日一起成长。”
    定义的成熟其实只是拿给他人比较的名词，学会老练的人也不会不那么可爱，过完九月一切未知。

 

如果还有精力和时间的话可能还有更新。

     电视原本就和生活不同，如果拿来类比难免有点牵强可笑。马拉松式的过程最终能不能大团圆看官门都不会知道，熬夜看看过百遍的电视剧依然觉得有趣，如同“不管那枪是不是我开的，我都要为自己做错的事负上责任”。
     不是爱自己的人就能创世纪，也不是把所有的事都扛下来就能换来幸福，如果能也不是自己的幸福。选择了怎样的生活就要承受所带来的结果，没什么应该等或不该等的誓言，所以当一切变得随然的时候，物质同情感的对比也越发的突现，所以童话只能是留待那段岁月,就算对不起全世界也不曾对不起你~

     今天浏览了下好友们的BLOG，少有更新的。渐渐大家不知是忙了还是厌了……  ？一向敢为人先的我

趁老大没都不在的时候更新下吧。

     不过确实找不到什么说的，广州的8月没有重庆那么持续和刺激的高温，偶尔上上37、8也一场大雨冲下来，

所以冬天的被子还没收以备不适之需，想想要找新的地方住了整个房子就乱得不成型了。搬了一切应该会好起来

的吧。

     在过大半个月就一年，虽然现在很多已经满周岁的老人，大家都出来一年了，快啊~